 |
|
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná,
spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase
muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do
postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej
skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby
poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde
opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na
skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám
kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj uroboli. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne
zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si
veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď
Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"
Za siedmimi horami, za siedmimi dolinami, za siedmimi moriami, za siedmimi
krajinami stojí malá chalúpka. Otvoria sa na nej dvere, vyjde z nej
starenka a hovorí:
- Ej, ale bývam ďaleko!
Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa.
Sestrička na neho kričí:
- Počkajte, ja vám ho zabalím.
- Netreba. Ja ho zjem cestou.
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu
jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka:
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno
na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem.
Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv.
"Nad čím se usmívate?"
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej.
Hrabne
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle
dve
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte
ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo
má také vytreštené oči?
Doktor si ju prezrie a povie:
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.
Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko
každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz
príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni
nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a
pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !
Pýta sa koktavý holohlavého:
"ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-zz-za ho-ho-ho-holiča?"
"Určite menej ako ty za telefón."
Povída matka synovi:
- Matka se musí pro své dítě obětovat, milý synu. Kdybych si
nedokázala odtrhnout od ust, tak bys tu nikdy nebyl.
Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne
ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
- Zzzzzzzz...
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to
koktavý hovorí:
- Zzzzzzdrháš?
Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do
bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa
aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho
sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli
ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať
kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom
sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš
najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci
sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli
sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili
vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš
najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...
Stavili sa Američana, Rusi a Slováci, že
kto z nich má najviac lesov. Američania: - Noooo, tak my nemáme až tak
veľa lesov. Prezlečte vojakov za stromy a pošlite ich do lesa!
->Preletí
lietadlo. Tak Američania majú 30 000 hektárov lesov.
Rusi: - Naša tajná
služba zistila, že Američania prezliekli vojakv za stromy, takže
prezlečte všetkých vojakov za stromy a púošlite ich do lesa!
->Preletí lietadlo. Rusi majú 40 000 hektárov.
Slováci: SISka
zistila, že Američania aj Rusi podvadzáli, takže prezlečieme všetky
vojakov aj my!
->Preletí lietadlo, pozerá, naraz jeden strom sa
zdvyhne, otočí a začne behať. Lietadlo pristane a zistia, že stromy sú
prezlečený vojaci. Slovensko diskvalifikuju.
Na základni sa vojaka pýtajú:
- Vojak prečo ste neostali stáť na mieste podľa rozkazu?
- Pane, keď
mi na hlave vtáky robili si hniezho, vydržal som. Keď ku mne chodili
zvieratá aby ma ošťavali, vydržal som. Ale keď mi veverička začala
lúskať gule...
U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidim, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje
na zápal stredného ucha..."
Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať
futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta:
'V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval.'
Aký je rozdiel medzi WC-papierom a motorovou pílou?
Stačí malý kúsok nepozornosti a prsty máš v riti.
Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové
rifle.'
Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od
ktorej z tých dvoch asi?
Od tej bez gumy.
Babka s dedkom sa dohodnú, že si troška ešte užijú.
Babka navarí večeru, dedko nachystá stôl a zapáli sviečky.
Babka naservíruje večeru a jedia. Dedko celý nedočkavý
schmatne babku a prehne ju cez stol, dvihne sukňu a začne ju
milovať.
Babka po chvílke hovorí:
"Dedko ti to robíš jak za mlada."
"Bodaj by nie, keď mi vosk kvapká na zadok"
Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú
rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa
zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
"Prečo si neprišla?"
"Vieš, naši ma nepustili."
Ako sa volá človek, ktorý často chodí do mesta?
Domestos.
Je to červené a kotúža sa to v snehu?
No predsa do rozkroku kopnutý Mikuláš.
Kožko policajtov je potrebné na výmenu žiarovky?
16
Jeden drží žiarovku, 4 držia stôl a behajú s ním
dookla, ďalší 10 behajú druhou stranou aby sa tým piatim nezatočila
hlava a posledný stojí pri dverách a dáva pozor aby neprišiel prúd.
Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke:
"Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou.
Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!
Čo je najkrajšie na nahom chlapovi?
Nahá žena.
|
|