<--- Dobré vtipy --->

<--- Dobré vtipy --->

Anička hovorí Marienke: "Poďme na diskotéku." Marienka odpovie: "Nemôžem lebo tam hrajú veľa slaďakov a ja mám cukrovku…"

Príde Ošo do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi pozrite sa do čoho som skoro šliapol."

Viete prečo nevysielajú Filmárik a Filmuška?
???????????????????????????????????????
Zadusili sa v koberci.

Ivanka príde celá natešená domov a rozrušená hovorí:
•Mami, dnes sa mi v autobuse prihovoril nádherný chlapec! •Áno a čo pekného ti povedal? - pýta sa zvedavá mamička. •Uhni, ty hovädo! 

Ide totálne spitý chlap po cintoríne, nevšimne si vykopanú jamu, spadne do nej, nemôže vyliezť. Je totálna kosa a tak z jamy stoná: "Je mi zima!" Ide okolo ďalší ožran, pozrie do jamy a hovorí: "Tak načo si sa vyhrabal?"

Ocko, ocko môžem sa ťa niečo spýtať??
Čo zase chceš…?
Jak funguje mozog?
aaahh… buď ticho nevidíš že mám teraz v hlave čosi iné????

Príde synček za mamičkou, a hovorí: "Mami, mami zneužili ma dvaja buzeranti!"
"A čo si neušiel?", hovorí mama. Synček na to: "Tak ty skús utekať na vysokých podpätkoch."

Chlapi v krčme popíjajú, keď medzi nich príde Vlado.
•Tak čo? Žena sa ti už vrátila z kúpeľov? •Hej vrátila… •Tie liečivé obklady z blata ju trochu skrášlili? •Na chvíľu, potom jej to blato odpadlo. 

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k bedni a zvracia aj do nej. Vtom z nej vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si: "Bože, kde som toto zožral?!"

Dedko prehlásil: "Ja už nikomu neverím! Chcel som si prdnúť a posral som sa!"

Príde Dežo do kostola pod kríž a hovorí:
•Pane Ježišu, všetci mi hovoria, že som debil, je to tak? 
Socha zrazu ožije a Kristus hovorí:
•Poviem ti, len ma daj dolu z kríža: 
Dežo vylezie a odstráni klince…
•Najprv nohy, ty DEBIL !!! 

Araňka kúpe decko v horúcej vode.
•Araňko čom trimeš toto dzecko za uši? •Ta co še mam oparic? 

Rozpráva sa žena so svokrou:
SVOKRA: Kde je Jano?
ŽENA: Už dva dni nebol doma. Myslím že ma podvádza.
SVOKRA: Prečo myslíš hneď na to najhoršie, možno ho len zrazilo auto.

Aký je najlepší darček pre mŕtve dieťatko?
??????????????????????????????????????
Mŕtvy havinko.

Hygiena musí byť! Povedala babka a umyla si nohy v guláši.

Lord volá domov a pýta sa Jamesa: 
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti? 
- Áno, zlomil som lopatu. 
- Čože? Lopatu? 
- Áno, keď som zahrabával vášho psa. 
- Čože? Môjho psa? 
- Zomrel, keď Vám zhorel dom. 
- Čože? Zhorel mi dom? 
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom. 
- Čože moja dcéra je tehotná? 
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne? 
- Áno, Váš test na AIDS.

Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa: 
"Tak, čo sa pokazilo?" 
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini." 
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada." 
Tak aj uroboli. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne: 
"A vy čo tu robíte?" 
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"

Za siedmimi horami, za siedmimi dolinami, za siedmimi moriami, za siedmimi krajinami stojí malá chalúpka. Otvoria sa na nej dvere, vyjde z nej starenka a hovorí: 
- Ej, ale bývam ďaleko!

Príde ľudožrút do pôrodnice a berie si jedno dieťa. Sestrička na neho kričí: 
- Počkajte, ja vám ho zabalím. 
- Netreba. Ja ho zjem cestou.

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka: 
"Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní 
schránce u mýho baráku tamhle na kopci." 
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv. 
"Nad čím se usmívate?" 
"Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou." 
"To je blbost, manželka je v práci." 
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne 
za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka: 
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve 
patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" 
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída: 
"Myslím, že to zvládnu na jednu ranu."

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi: 
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja." 
Pumpár sa naňho pozrie: 
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Príde matka s dcérou k lekárovi a vraví: 
- Pán doktor, prosím vás, nepozreli by ste sa na moju dcéru, prečo má také vytreštené oči? 
Doktor si ju prezrie a povie: 
- Povoľte jej gumičku vo vlasoch.

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene: 
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe. 
A vtom sa ozve z klietky: 
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Pýta sa koktavý holohlavého: 
"ko-ko-ko-koľko mi-mi-minieš z-zz-za ho-ho-ho-holiča?" 
"Určite menej ako ty za telefón."

Povída matka synovi: 
- Matka se musí pro své dítě obětovat, milý synu. Kdybych si nedokázala odtrhnout od ust, tak bys tu nikdy nebyl.

Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí: 
- Zzzzzzzz... 
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí: 
- Zzzzzzdrháš?

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. 
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka 
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. 
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň? 
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. 
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote? 
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...

 

Stavili sa Američana, Rusi a Slováci, že kto z nich má najviac lesov. Američania: - Noooo, tak my nemáme až tak veľa lesov. Prezlečte vojakov za stromy a pošlite ich do lesa!
->Preletí lietadlo. Tak Američania majú 30 000 hektárov lesov.
Rusi: - Naša tajná služba zistila, že Američania prezliekli vojakv za stromy, takže prezlečte všetkých vojakov za stromy a púošlite ich do lesa!
->Preletí lietadlo. Rusi majú 40 000 hektárov.
Slováci: SISka zistila, že Američania aj Rusi podvadzáli, takže prezlečieme všetky vojakov aj my!
->Preletí lietadlo, pozerá, naraz jeden strom sa zdvyhne, otočí a začne behať. Lietadlo pristane a zistia, že stromy sú prezlečený vojaci. Slovensko diskvalifikuju.
Na základni sa vojaka pýtajú:
- Vojak prečo ste neostali stáť na mieste podľa rozkazu?
- Pane, keď mi na hlave vtáky robili si hniezho, vydržal som. Keď ku mne chodili zvieratá aby ma ošťavali, vydržal som. Ale keď mi veverička začala lúskať gule...

U gynekológa:
"Pán doktor, mám problém, mám studené stehná..."
"Pani, ja v tom žiadny problém nevidim, naozaj vám to prekáža?"
"Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha..."

Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: 'V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval.'

Aký je rozdiel medzi WC-papierom a motorovou pílou?
Stačí malý kúsok nepozornosti a prsty máš v riti.

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od ktorej z tých dvoch asi?
Od tej bez gumy.

Babka s dedkom sa dohodnú, že si troška ešte užijú.
Babka navarí večeru, dedko nachystá stôl a zapáli sviečky.
Babka naservíruje večeru a jedia. Dedko celý nedočkavý schmatne babku a prehne ju cez stol, dvihne sukňu a začne ju milovať.
Babka po chvílke hovorí:
"Dedko ti to robíš jak za mlada."
"Bodaj by nie, keď mi vosk kvapká na zadok"

Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
"Prečo si neprišla?"
"Vieš, naši ma nepustili."

Ako sa volá človek, ktorý často chodí do mesta?
Domestos.

Je to červené a kotúža sa to v snehu?
No predsa do rozkroku kopnutý Mikuláš.

Kožko policajtov je potrebné na výmenu žiarovky?
16
Jeden drží žiarovku, 4 držia stôl a behajú s ním dookla, ďalší 10 behajú druhou stranou aby sa tým piatim nezatočila hlava a posledný stojí pri dverách a dáva pozor aby neprišiel prúd.

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!

Čo je najkrajšie na nahom chlapovi?
Nahá žena.

webzdarma.cz